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被愤怒可能不是你的错?

2018-06-04阅读 202 谦稳心理



被愤怒不是你的错

很多人潜意识里有一个逻辑:

你对我发火,就是在说我错了。



所以当别人对自己发火,就开始情绪反应了:当自己也觉得是自己错了,就会愧疚、自责、道歉,觉得自己不应该做错。当觉得自己没错,就会委屈、恐惧,继而愤怒,觉得凭什么。


委屈就是在说:我又没做错,凭什么对我发火呢?这个语言依然在潜意识的逻辑里:只有我错了,你才能对我发火。如果我没做错,你就不能对我发火。


我们在给企业做培训的时候,最需要情绪管理的就是客服。他们经常被客户发火,却不能怼回去。关键是那些客户明显是无理取闹,自己不合规定还要对客服发火。这些客服就很委屈。


被领导无端训的下属们也经常这样,满腹委屈而哭鼻子。觉得自己没错,领导为什么要骂。


以前没有觉察的时候,我也有这个逻辑。我在写文章的时候,经常被读者骂。骂得我很不爽,内心里无数头草泥马对着他们呐喊:我说错了吗?错了吗?你看明白了吗,你就骂?


怕被指责的人,通常不是因为无法接受别人的愤怒,而是无法接受别人用愤怒否定自己。



可是作为成年人,扪心自问下:自己对别人愤怒的时候,真的仅仅是因为别人做错了吗?


愤怒是向下流的



我们只有去理解愤怒是如何形成的,才可能应对别人的愤怒。实际上,愤怒是向下流的。在一个系统中,愤怒会自动从较强的一方流向较弱的一方。


如此你就可以理解很多愤怒了:


在家庭系统中,父母会因为小事而发大火,通常是因为父母心里有团火无处可发,所以要往更弱的个体发。孩子比妈妈弱势,愤怒就更容易从妈妈流向孩子。


如果爸爸妈妈不是威严的人,孩子长大的过程中就能感知到爸爸妈妈的软弱,从而成为熊孩子,能够对父母愤怒。


如果爸爸妈妈非常强势,小孩子被发火后无法倒流,就会虐待小动物。这就是踢猫效应。因为猫比孩子弱,所以愤怒就流向猫了。但是,猫错了吗?你看到很多触目惊心的虐待动物、报复社会事件,其实是他们内心有很多愤怒无人能承担。



城管要对小商贩愤怒。这种愤怒通常会超出了执法的范围和程度,因为城管在他们制度系统里是最弱的。他们只有到了商贩面前,才变成了强者。


客户会对客服发火,不是因为客服错做了什么,而是客户心里有团火,发给客服最安全。客服的人设就是:低人一等。虽然你可能不太喜欢这4个字。


领导对员工的愤怒,是因为领导比员工处于系统中的上级。


打老婆的男人,是因为在社会上本身是弱者,愤怒无法流动。他们只有到了老婆面前才强大了点。而能征服社会的男人,则可以宠老婆了。所以嫁人,一定要嫁在社会上混得好的。不是因为势力,而是他们有别的地方可以释放愤怒。


愤怒是从强者流向弱者的,并非从正确流向错误。但是系统的能量流动,总得有个表现形式,这个外在的表现通常会以对错为寄托。


对错只是寄托愤怒流动的形式,而非本质。


强者不一定是客观上的强。只要我潜意识里那一刻认为比你强大,我的愤怒就想流向你。你能怼回去是另一回事,说明你有愤怒能力,那一刻你认为自己比他更强。



等级 vs 平等


系统有两种:等级模式 vs 平等模式。



平等模式的系统核心是尊重。


在平等模式中,我们彼此平等,大家只是社会分工不同,但人格绝对平等。在家庭系统中,我可以赚钱你比少,干活比你少,但我们人格平等。在工作系统中,我可以职位比你低,权利比你小,但我们人格平等。


尊重两个字挺好听的,但是做起来,对人的理性和人格的要求都非常高。


我们的社会,本质上是等级系统的社会。无论我们怎么呼吁,人人平等也好,人权平等也好,平等模式都是个理想化的存在。它只能更委婉,但不可能消失。


等级模式的系统核心是权利。


大致上来说,领导比员工更有权利,父母比孩子更有权利。甲方比乙方有权利。消费者比商家更有权利。粉丝比明星更有权利。资源多的人比资源少的人更有权利。道德上风的人比道德下风的人有权利。懂得多的人比懂得少的人更有权利。做对的人比做错的人更有权利。当然这个不绝对,有时候也反着。


更有权利的人,就处于系统的上层,就更有发火权。


在等级系统中,权利方和被权利方有两条关系线:


1.明线:在事情上,你要按照我说的去做。在事情层面上照顾好我。

2.暗线:在情绪上,你要接住我的愤怒并自行消化。在情绪层面上照顾好我。


情商低的人,只能看到明线,哐哧哐哧做事情,执行任务,像个愣头青。情商高的人,能看到暗线,会把权利方的情绪也照顾好。


所以情商高的人自然就比情商低的人混得好,然后留给低情商者在风中凌乱着、吐槽着:就会拍马屁,没什么真本事。


在家庭系统中,干活更多的那个人,好像更高级,就自然更具备了发火权一样。所以我干了很多活,你就要在明线上配合好我也干活,暗线上你就要老老实实接受我的批评和愤怒。挣钱更多的那个人也是。


所以你被发火,只是因为他潜意识里认为:你比他弱。


实际上在这个系统里你不一定同意比他弱。那些能不把领导、客户、父母、甲方放眼里的人,就能在被发火的时候怼回去,甚至主动发火。



................       怎么破?


//////////



第一步,区分。



第二步,自问。




第三步,原谅。



第四步,抱持。


更高的情商,是消化别人的愤怒。


他人的愤怒,你最多占有10%的责任。但是如果你看到他的愤怒来自于别处,你就理解了他。他给你愤怒,你还以抱持,你就做了他的容器。他的愤怒就会降下来,并因此产生愧疚,从而对你心生感激,更加补偿。


抱持不是忍让,而是以独立姿态,不带委屈的看着一个宝宝在那哭。等他哭完了,你用成年人的方式安慰下他,告诉他:乖,你真可爱。


抱持,是一种情商力。


消化别人的愤怒,不是自己的义务,但却是情商。



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